Courage!!! ::. ♥

The bad boy :: Cuson ♥

Mis queridas putitas y preciosas enemigas, ha pasado tanto desde que os escribí por última vez! y woah qué días! qué tensiones, qué todo!. Endureciendo mis cansadas piernillas y fortaleciendo mis posturas, pues bien, heme aquí de nuevo ante el teclado para contar mis aventuras.


Anoche fue noche de DRAMA, sí, si, con la Srta. Rob y Silvie, noche de unz-unz-unz, drogas, alcohol y m u s i c a , y las correterías de siempre, putitas, no las voy a decepcionar. En el GYM pues todo muy tranquilillo, buenos instructores, buenas vistas, buena vibra, y buenos dolores también y así mismo buenas relajadas en el sauna después de un par de horas de agitar la musculatura, andaba bajoneándome con no querer ir pero NO!, que lo empezado, empezado está, y las desiciones: por los huevos y aguantar. ¡Saquen la vainilla!


Anoche estuve muy muy colocada, loquísima, conocí por fin a la famosa Valeria y nos abrazamos como una hora, hablando con sus amiguillos que entraron con nosotros a la disco; no recuerdo exactamente todo lo que hice pero supongo que la pasé bien, y por lo menos no me falta ningún órgano hahaha, luego regresé con mi querido Micho a su casa para descansar y a la mañana siguiente Silvie se apareció en el cuarto aceleradísima para cambiarse y salir. Finalmente me quedé con Micho hablando un ratito y tomando las decisiones futuras, que ya están en proceso de asimilación y ejecución, Micho siempre tuvo la razón, el  pequeño... y como también me había dicho mi querido Rodo: "Nadie merece mis lágrimas, y quien las merece, nunca me hará llorar".


So: a centrarse bonito, a tirar pasados, a cortar lo gangrenado y seguir, que no merezco malestares en mi pequeña existencia, que nadie frenará mis propósitos de ser feliz ni decidirá por mí, que no tengo que ponerme mal por traumas ajenos, que nadie dañará más mis sueños y me sembrará dudas que no necesito, no quiero, no espero. Va a ser duro por ahora, pero si ya he pasado esto con agravantes hace un tiempo, con mayor experiencia y mejores ánimos esto va a ser un chancay de a 0.20. Ya os cuento.


Que no son duras las rupturas ni los cambios, la cosa es tener el valor para permitirse ser feliz.


Agur y buenos polvos putitas, que de los míos, ya tendré noticias.
¡A seguir bien!

Game Over ::.

El viento como rémoras azotando mis ojos, que reciben del frío metal mi mirada segura e intensa, la mirada a la muerte; la sonrisa colgada sin mayor cuidado, el placer de mi temeridad,  rozando con mis labios esa fuerza atrayente, una corriente peligrosamente sutil, que arrastra un bus amarillo gigante, a centímetros de mi cara. ¿alguien podrá alguna vez comprender el ardor que produce el miedo a perderse en un accidente?


Y tras mi mirada el recuerdo, de una mariposa olvidada, de alas rotas y opacas, descoloridos brillos y colores que ahora solo me provocan un efímero levantar de hombros.¿Y qué hacer, cholita? Así es la vida, pues. Y eliminar una cuenta de msn, unas fotos, un número en el móvil; y cambiar un estado del facebook, y algún comentario desprevenido que vadeo con el codo, y botar retazos y amarguras, ¿Para qué, pues, hermana? Ya lo veías venir ¿no?, a barrer todo bonito y que no quede ni un trocito, que si se te prende del pecho... Ayayay!


Los sentimientos llegan a ser como piezas hermosas de cristal: frágiles y lindas, brillantes y alucinantes, los primeros días de puros ohh!! y woah's!!!, de hechizos, de agradecimientos, de sonrisas, de gomitas de gusanitos, pero por si por alguna esquina se quiñan, si por un ladito se rajan, si alguien las descuida, pierden su brillo alucinante, sus colores se van borrando.


El pecho es como un estante donde se ponen todas esas chucherías maravillosas, hacen bonito y alegran, pero rotas, sucias, sin brillo, es mejor tirarlas, que el pecho es muy delicado y los trozos de vidrio aunque se vuelvan a juntar e intentar colocar de nuevo hacen daño. Es mejor tener un bonito espacio vacío que luego se vuelve a llenar de pequeñas chucherías brillantes o de un hermoso florero de acero.


Gracias por un mes de bonitas fantasías, Sebastián; tú pusiste pausa al juego, yo digo: Game Over.

A veces... ::.

Primero.. tengo miedo escribir esto, pero muchas ganas de desfogar. Tengo temor a sentir cosas y lo que sientan  los demás por eso, a veces... tengo miedo a las reacciones, aunque no se note ninguna.
Hoy me siento angustiada, oprimida, una vez más, un poco desilusionada, un poco hastiada, con ganas de desaparecer... a veces.. es así.


A veces pienso que mis sentimientos son oropeles que pierden rápido el brillo, a veces son hojas marchitas.
A veces creo que es solo confusión, luego, confusión... ¿por qué?
A veces un "te quiero" no tiene mayor significado, a veces odio, a veces lloro, en silencio, que nadie se entere.
A veces creo que es solo mi periodo pre menstrual, recordemos episodios pasados, esto no es nada nuevo, y estoy en "los" días.
A veces me parece que es por bajar la dosis, a veces... no sé.
A veces golpeo mi cabeza contra el muro para que salgan las ideas, no ayuda tener psicólogos, no ayuda si no sé bien qué es lo que realmente siento y qué es lo que realmente quiero.
A veces quiero cerrar libros que recién he comenzado, pero me da tanto miedo, creo que no... no quiero eso... ¿por qué he vuelto a pensar en ello?


No ayuda no tener nadie con quien hablarlo, no ayuda no tener un hombro al cual aferrarme, no ayuda tragármelo, intentar desenredarlo.. sin tener alcohol donde ahogarlo, sin tener morfina para olvidarlo.. a veces me siento tan sola...


A veces... solo necesito una sonrisa, un abrazo y la plena convicción de que todo va a estar bien.